Νέα σκληρή επίθεση Θεοδωρόπουλου σε Σεφερλή! Του τα χώνει ξανά.

Ήταν οι ομορφότερες μέρες της ζωής μου. Παρά τα προβλήματα κατάθλιψης που αντιμετωπίζω και με κρατάνε καθηλωμένο στο κρεβάτι, επιτέλους είχα έναν λόγο να ξυπνάω σαν άνθρωπος. Να πίνω καφέ και να ανοίγω αμέσως pc και τρεις διαφορετικές τηλεοράσεις για να μη χάσω μια δήλωσή σας για μένα.
Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως αλλάξατε ξαφνικά τη ζωή μου. Ο ιδιοκτήτης του σπιτιού μου, μου χάρισε τρία νοίκια. Η περιπτερού με κερνάει τσίπουρα και ο κομμωτής μου χαρίζει δωρεάν κούρεμα αρκεί να είναι σαν το δικό σας, προκειμένου να διαφημίζω τη σχέση του με πλούσιους και διάσημους.   
Τουλάχιστον τρεις πρώην μου με ξαναπήραν τηλέφωνο, ειδικά μετά τις δηλώσεις σας (που εννοείτε ότι δεν τις διαψεύδω) ότι έχετε κρατήσει στο κινητό σας τα μηνύματα που σας έστελνα κατά τη διάρκεια παράστασης σας εκφράζοντας το θαυμασμό μου. Αλήθεια πόσα giga μνήμης έχει το κινητό σας; Γιατί αν έχετε κρατήσει όλα τα μηνύματα που σας έχουν στείλει εδώ και τέσσερα χρόνια, αυτό δεν είναι κινητό, είναι πυρηνικός αντιδραστήρας.
Όλο αυτό το διάστημα ένιωσα μια σχέση μαζί σας μπορώ να πω σχεδόν ερωτική. Κάθε σας δήλωση, ήταν σαν κρυπτόλεξο που πίσω από τις λέξεις κρύβεται ο Αλέξης. Ένα σχεδόν ντοστογιεφσκικό παιχνίδι με την  ενοχή και την ηθική. Το καταστροφικό πάθος και την εξιλέωση. Τα όρια ανάμεσα στην πραγματικότητα και την τέχνη. Την εντροπία και την συμπαντική αιωνιότητα.
Με το όνομα μου πάντα παρών. Επιτέλους διάσημος. Σαν να παίζω σε μία από τις παραστάσεις σας (και μπαλέτο να με βάλετε δεν έχω πρόβλημα, ούτως ή άλλως στις παραστάσεις το μόνο που πρωταγωνιστεί πέρα από σας επί σκηνής και χαζεύει το κοινό, είναι το μπαλέτο ειδικά όταν φοράει στρινγκ). 20 χρόνια σε αυτή τη δουλειά τέλος πάντων, τέτοιο σουξέ δεν γνώρισα ούτε όταν έφερνα αποκλειστικές συνεντεύξεις ξένων αστέρων. Τι να κλάσουν οι Κάνες μπροστά σας δηλαδή;
Έγραφα άρθρα 1000 λέξεων τύπου «περπάτησα στην Κρουαζέτ και σκόνταψα πάνω στο βυζί της Καρντάσιαν», ούτε ένα κλικ. Μια σκέψη έγραψα και μια κριτική τοποθέτηση για σας και το νέο σας ρόλο ως παρουσιαστή, κι έγινα σταρ σε μια μέρα. Μη σας πω ότι θα είναι τουλάχιστον ανάρμοστο και χτύπημα κάτω από τη ζώνη εκ μέρους σας αν δεν με κάνετε επιθεωρησιακό νούμερο στο Δελφινάριο το καλοκαίρι. Ξέρετε, από αυτά που ντύνεστε αδελφή με πορτοκαλί περούκα αγορασμένη από τα κινέζικα στις εκπτώσεις, και λέτε «αχαχούχα».
Γιατί αυτή η ξαφνική διακοπή αναφοράς σας στο όνομά μου, είναι τουλάχιστον ανάλγητη. Καταλαβαίνω ότι μπορεί να προέρχεται από την κρεβατομουρμούρα της κας Τσαβαλιά που την αποκάλεσα κομπάρσα Β. Εγώ τιμητικά το έγραψα εφ’ όσον όλοι οι υπόλοιποι ηθοποιοί συμπρωταγωνιστές σας είναι Γ και Δ. Βασίλισσα την είπα τη γυναίκα αν το σκεφτείτε πιο λογικά. Αρκεί να συνεχίσετε να αναφέρετε το όνομά μου γιατί έχω πάθει στερητικό διασημότητας. Εσείς μάλλον το ανάποδο. Γιατί από ότι παρακολουθώ μόνο στην εφημερίδα «Τα νέα του ναύτη» δεν έχετε δώσει συνέντευξη».
Αν τέλος πάντων δώσετε κι εκεί, εκεί ακριβώς τουλάχιστον σας παρακαλώ να αναφερθείτε ξανά σε μένα. Γιατί έχω έναν γκόμενο ναύτη στο Παλάσκα, μου κάνει νερά και θα ξανανέβω στα μάτια του. «Αχαχούχα, καλόοο εεεε»;  

Τάσος Θεοδωρόπουλος / provocateur